Папа с мамой безусловно желают взрослым детям добра. Но не в том случае, когда вы живете с родителями под одной крышей.
Американцам не понятны наши анектдоты про тещу. Не потому, что у них совсем туго с чувством юмора. Просто в США дети рано становятся взрослыми и уходят из родительского дома.
У нас же "разъехаться с родственниками" зачастую не позволяют либо материальные трудности, либо ложное чувство вины, либо лень. А что в результате?
МЫ ДРУГ ДРУГА РАЗДРАЖАЕМ
Рассказывает Ольга: "Мы почти шесть лет прожили в одной квартире — я, мои родители и мои муж Антон. Первое время все было отлично, мы прекрасно ладили. Но потом меня многое стало раздражать. Нет, папа с мамой не лезут в нашу жизнь. Просто иногда им становится скучно, они жаждут общения. А нам с мужем, например, хочется посмотреть кино. Но разве можно обижать родителей? Приходится идти на уступки, выползать на кухню и поддерживать разговор. И еще я стала замечать за собой, что многие привычки моих мамы и папы меня раздражают. Например, они заставляют холодильник какими-то мисочками с остатками еды. В ванной всегда "отмокает" белье. А родители часто упрекают нас в том, что мы слишком громко слушаем музыку или возвращаемся домой поздно вечером. "Мы же переживаем!" — вздыхает мама".
Как жить дальше? Всегда существуют расхождения во мнениях, обусловленные разницей в возрасте. Но если обе стороны — и дети, и родители — будут идти на компромисс, все получится. Музыку можно слушать в наушниках. А если задерживаетесь в гостях, позвонить родителям и предупредить их об этом. Если вас раздражает какая-то привычка родителей, не копите злость. Лучше тактично поговорите с ними, объясните, что вас не устраивает и почему.
ВСЕ ХОРОШО, НО...
Рассказывает Татьяна:
"Мы прожили с мужем душа в душу почти три года. Сначала ютились в общежитии, потом снимали небольшую квартирку на окраине города. Друзья удивлялись: почему мы не переберемся к Егору? Ведь у его родителей шикарная трехкомнатная квартира в центре города. "Там же на лошади ездить можно!" — восклицала моя подруга. — "Да хоть на тракторе, — говорила я. — Я и от родных папы с мамой сбежала в 17 лет, лишь бы не слышать их постоянных нравоучений. А с чужими родителями тем более жить не стану".
Зря я зарекалась. Вскоре выяснилось, что я беременна. А у Егора начались проблемы с работой. Когда я была на девятом месяце, к нам приехала свекровь. "Внука я вам угробить не дам! — заявила Мария Андреевна. — Собирайтесь и переезжайте к нам".
Свекровь оказалась святой женщиной. Когда родился сын Данила, она помогала мне, чем могла. Стирала пеленки, готовила еду. Не позволяла мне перенапрягаться — "чтоб молоко не пропало". Я, конечно, была ей благодарна. Но иногда помощь Марии Андреевны казалась мне чрезмерной. Я и сама могла уложить ребенка спать. Не видела необходимости так уж тщательно кипятить бутылочки и по десять раз проглаживать пеленки. Сейчас сыну уже три года. Мария Андреевна души в нем не чает и, как мне кажется, слишком его балует. Но не могу же я запретить свекрови возиться с Данилой, тем более, что живем мы все вместе, и разъехаться в ближайшее время не получится".
Как жить дальше? Ребенок все-таки ваш. Именно вы, а не бабушка, несете за него ответственность. Значит, и решать, как его воспитывать, вам. Но как объяснить это заботливой свекрови? Выделите для нее "фронт работ". Например, она могла бы гулять с ребенком, водить его на кружки. Со всем остальным вы справитесь сами. Не забывайте время от времени просить совета у "мудрой свекрови". Даже если в советах вы не нуждаетесь, это потешит ее самолюбие.
ИСПЫТАНИЕ СВОБОДОЙ
Рассказывает Виктория: "Жизнь с родителями — временное зло!" — под таким девизом мы с Андреем вселились в мою комнату в родительском доме. Терпеть "зло" нам оставалось два года. Мы взяли в кредит квартиру в строящемся доме и каждую неделю ездили смотреть на "многоэтажку нашей мечты". "Представляешь, как будет здорово, когда у нас появится свой угол? — рассуждал Андрей. — Я смогу ходить по дому в одних трусах, и любовью мы будем заниматься прямо на кухонном столе, не дожидаясь, пока твои родители уснут".
Надо заметить, с моими родителями нам жилось совсем неплохо. Помогали нам, чем могли. Мы давали деньги на хозяйство — и больше ни о чем не беспокоились. В холодильнике всегда была еда, в шкафу — чистое белье. Краны чинил мой папа. Пыль вытирала моя мама. Нам с Андреем только и оставалось, что раз в неделю убрать в нашей комнате. Грустно, но когда мы переехали в свою квартиру, начались конфликты. О сексе на кухонном столе муж и не заикался. Появились более насущные заботы: кому выносить ведро? кто сегодня моет посуду? кто больше устал после работы и чья очередь готовить ужин? Выяснилось, что Андрей абсолютно "безрукий", даже полочку прибить не может. А я — плохой кулинар и никудышная хозяйка. Давясь пельменями, я до сих пор с тоской вспоминаю мамины разносолы. И думаю: зачем мы вообще переехали?"
Как жить дальше? Родители, изо всех сил помогая молодой семье, нередко лишают ее способности к самостоятельной жизни. В результате, вырвавшись из-под родительской опеки, "детки" не знают, как решить простейшие хозяйственные вопросы. Не спешите возвращаться в родительское гнездо или разводиться с мужем, который не выдержал проверку бытом. Устройте семейный совет, четко распределите обязанности, проще относитесь к мелочам. Поверьте, через такие трудности проходила каждая семья.
ПОКОЙ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ
Рассказывает Ирина: "Мы с Петей поженились еще студентами и сразу переехали жить к его маме Людмиле Васильевне. Ничто не предвещало конфликтов, однако совместное проживание свело наши хорошие отношения на "нет". Свекрови казалось, что я неправильно готовлю, плохо убираю, неэкономно расходую воду, слишком много денег трачу на одежду.
Я жила одной мыслью: что мы с Петькой встанем на ноги и снимем себе квартиру. Когда я устроилась на работу и мне стало не до приготовления ужина из трех блюд, Людмила Васильевна потеряла покой и сон...
Недавно я серьезно поговорила с Петей. Сказала, что мы достаточно зарабатываем и уже можем жить самостоятельно. Он возразил: "Зачем отдавать деньги чужим людям? Лучше мы здесь сделаем евроремонт". Я поняла: мужа все устраивает, ему не хочется никуда переезжать. Хотя... может, он и прав. Глупо снимать квартиру, когда есть, где жить. Но я чувствую, что скоро сорвусь".
Как жить дальше? Проблема в том, что муж не определился, кто его семья: жена или мама. Сделать выбор его может заставить только стрессовая ситуация. Поставьте его перед фактом, что вы уже сняли квартиру и завтра же туда переезжаете. Да, есть риск, что супруг выберет маму. Но, спрашивается, нужен ли вам в качестве спутника жизни "маменькин сынок"? Что касается расходов, поверьте, спокойствие дороже денег. И если жить с родителями невмоготу, уж лучше потратиться.
Мнение психолога
Семью не зря называют "ячейкой общества".Подразумевается, что она существует отдельно от других ячеек, в ней царит определенный, только ей свойственный уклад. А в доме родителей устанавливать свои порядки сложно или вообще невозможно. Поэтому лучше все-таки разъехаться с папой и мамой, даже если у вас прекрасные отношения. Поверьте, на расстоянии они станут еще лучше Но что, если по каким-то причинам вам приходится жить вместе со старшим поколением? Тогда необходимо создать что-то вроде "государства в государстве" — со своими конституцией и казной. Важно, чтобы вы сами признали за собой право на собственное пространство в "их" квартире и позволили себе проводить на своей территории время так, как нравится именно вам. При всех минусах в совместном проживании с родителями есть свои неоспоримые плюсы. Вот некоторые из них:
- ваши родители не чувствуют себя одинокими и невостребованными;
- пожилые люди могут поделиться с вами опытом, дать ценный совет;
- можно не волноваться за родителей, а им за вас.
