Сама мысль «пойти и попросить» вызывает протест. Я способна все сделать сама. Разве только не могу попросить помощи. Потому что, говорят психологи, слабая. Я думала об этом не единожды. И решила не идти на поводу у расхожих мнений, а разобраться в проблеме.
Выход на поклон
Вместе со словом «просить» почему-то на языке крутятся сомнительное «ходить на поклон» и издевательское «бить челом». Все эти «словообороты» самоощущения просящего не улучшают. Потому что ассоциируются с собственной слабостью. В смысле сам я не всемогущ, к сожалению, поэтому обращаюсь к сильному. Отказываясь от возможной посторонней помощи, человек как бы доказывает себе: я тоже не лыком шит, справлюсь. И справляется с разной степенью успеха. Или не справляется и обходится без искомого - бедный, но гордый.
Мое желание - закон
Таким замечательным жизненным принципом, в меру приправленным правилом «не навреди», мне посоветовал обзавестись психолог, к которому я бросилась за советом. Заметим, мое желание - закон лишь для меня самой. Для остальных законом являются их желания. Поэтому, если иного пути добиться цели, кроме как обратиться к «нужному человеку», вы не видите, смело действуйте. Только так вы соблюдете свой священный закон. Это признак сильного человека, которому нет нужды самоутверждаться столь сомнительным способом, как демонстративный отказ от посторонней помощи.
Ложные установки
«Я ЕГО ОБЕСПОКОЮ СВОЕЙ ПРОСЬБОЙ»
Моя знакомая Катя, ежедневно по долгу службы общающаяся от имени компании с десятком незнакомых людей, раньше всегда начинала разговор так: «Вас беспокоит такая-то из компании такой-то». Она считала, что это общепринятый и ни к чему не обязывающий оборот речи, до тех пор, пока не получила выговор от руководства. «Мы никого не беспокоим, - сказал ей шеф. - Мы предлагаем услуги, а принимать их или нет, решать не нам». Действительно, если адресата просьба обеспокоит, он вправе поставить вас в известность. Если же по какой-то причине он не хочет так поступать, это тоже не ваша проблема.
СОВЕТ
Не делайте выводов за своего визави, дайте ему возможность решать самому.
«ОН МНЕ ОТКАЖЕТ, И Я УМРУ ОТ СТЫДА»
Этот распространенный страх основывается на одном простом факте: считающий так сам не умеет отказывать. Вы готовы встать в шесть утра в субботу, надеть что похуже и к семи примчаться к двоюродному братцу, который именно в этот день и час намерен переезжать и без вашей помощи ему ну никак не перетащить все диваны в грузовик. Вы будете мотаться по этажам с вазочками, ловить кота, параллельно отменять по мобильному сеанс у косметолога и ужин с любимым, но сказать «Я сделала, что могла, а теперь мне пора» выше ваших сил. Вы искренне считаете, что этим обидите попросившего о помощи брата. Поэтому обратную ситуацию, то есть отказ в свой адрес, воспримете так же - как обиду.
СОВЕТ
Учитесь отказывать, тогда и умение адекватно воспринимать отказ придет само собой.
«Я БУДУ ЕМУ ОБЯЗАНА ДО КОНЦА ЖИЗНИ»
Мне приятно от мысли, что в любой момент я могу прервать с кем угодно отношения. Поскольку никому в этой жизни ничем не обязана, кроме, может быть, собственной мамы, но прерывать с ней отношения мне в голову еще не приходило, а потому родительница не в счет. Что касается остальных, я не собираюсь терпеть хамство, бестактность или глупость только потому, что человек когда-то устроил мне без очереди консультацию с нужным доктором.
А теперь представьте, что вы попали на необитаемый остров. Тогда и правда придется рассчитывать лишь на себя, ведь никого другого просто нет. В обычной жизни общение с миром очень разнообразно: это и добрые знакомые, и мало что значащие коллеги, и настоящие друзья. Наверняка кого-то вы знаете много лет и проверили в сложных ситуациях. И, тем не менее, готовы к худшему и даже в милой беседе ни о чем ждете подвоха. Иначе откуда столь радостное предвкушение разрыва в результате его малейшей провинности?
СОВЕТ
Сделайте свое общение с миром немного искреннее.
«Я НЕ СМОГУ ЕГО ОТБЛАГОДАРИТЬ»
Это одна из тех причин, почему сильные мира сего обращаются с разнообразными просьбами к таким же хозяевам жизни с завидной непринужденностью. Они знают: закон «баш на баш» еще никто не отменял. А если вы не обладаете доступом к ценным ресурсам? Не являетесь членом приемной комиссии в вузе, не распределяете земельные участки под строительство и не разводите борзых щенков? Тогда мысль «А чем я смогу его отблагодарить?» приходит сама собой.
Вот пример. Вика рассказывает: «Я долго колебалась, прежде чем попросить подругу устроить меня на работу в одно престижное заведение. После того как она помогла, кстати, без лишних вопросов, я ей призналась: ужасно переживаю, ведь мне нечем тебя достойно отблагодарить. Она ответила так: «Глупая ты, Вичка. Когда я рассталась с Костиком, никто меня так не поддержал, как ты». Получается, Викина подруга сама считала себя перед ней обязанной и была рада помочь.
СОВЕТ
Помните, что понятия о благодарности у всех разные.
Правила спроса
1. ХУДШАЯ СТРАТЕГИЯ - изобразить из себя убитую жизнью, понурую жертву, буквально утопающего, которого надо спасать. Уважительной причиной для такого поведения может стать только непоправимое горе, а если ваша проблема пусть и с трудом, но решаема, не стоит умышленно давить на жалость. Ваш адресат обязательно заподозрит попытку манипуляции (и при этом не ошибется), а ожидать искренность и радушие в ответ на ложь по меньшей мере наивно.
ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ - спокойный конструктив. Уверенность, доброжелательность и искренность не только на словах, но и в глазах, в позе и осанке. Этим вы не просто расположите к себе человека, но и в полной мере сохраните лицо.
2. ХУДШАЯ СТРАТЕГИЯ - без особых объяснений выложить свою просьбу. Возможно, именно такую позицию вы считаете самой оптимальной, но это далеко не так. Любой человек, даже привыкший к общению с различными «ходоками», сделает вывод, что вы видите в нем всего лишь машину для выполнения поручений.
ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ - рассказать, почему именно вам так важно добиться цели, как вы сами пытались решить проблему и по какой причине ничего не получилось. Только не начинайте от сотворения мира и говорите по существу. Изложите лишь то, что действительно имеет значение.
3. ХУДШАЯ СТРАТЕГИЯ - при украсить сложность проблемы так, чтобы адресат, уже испытывающий угрызения совести из-за того, что у него все в жизни хорошо, бросился выполнять вашу просьбу в двойном размере. Даже если вы не очень заботитесь о своей репутации, помните хотя бы, что любой обман рано или поздно раскроется, и подобная стратегия даст лишь один результат - желающих вам помогать со временем станет гораздо меньше.
ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ - будьте предельно откровенной. Если боитесь, что вас заподозрят в использовании и манипулировании, просто скажите об этом своему визави и с уважением отнеситесь к его ответу. Кроме того, рекомендуется в разговоре специально отметить, что, если по какой-то причине человек не может помочь, вы не затаите обиды и на ваши замечательные отношения это никак не повлияет.
